Як правильно говорити з підлітками?

Як правильно спілкуватися з підлітками? Якби батьки частіше ставили собі це питання, багатьох конфліктів можна було б уникнути. Ми піднімемо завісу таємниці спілкування з вашою улюбленою дитиною, адже підлітковий вік по праву вважається найскладнішим з усіх віків. Конфлікти між дитиною та мамою й татом у цьому віці неминучі, тому що…

[ 1 ], [ 2 ]

_{Чому виникають конфлікти між дорослим і підлітком?}

У нашій країні підлітками вважаються діти віком від 12 до 17 років. Цей період життя для дітей поділяється на три періоди – рання підліткова вікова група (12-13), середня підліткова група (13-16) та пізня підліткова група – від 16 до 17 років.

Підлітковий вік характеризується підвищеним максималізмом, вразливістю та бажанням довести цінність своєї особистості всьому світу. Тому підліток намагається менше слухати дорослих (навіть зовсім не слухати) і більше однолітків, думка яких стає надзвичайно важливою для дитини. Водночас доросла людина залишається в розгубленості: ще вчора Васенька чи Леночка, які слухалися кожного слова мами й тата, сьогодні сперечаються про все та доводять власну думку.

Окрім психологічних особливостей підліткового віку, на конфлікт між батьками та підлітками впливають непорозуміння між обома сторонами. Наприклад, тато каже: «Вимикни світло та йди спати, вже пізно» – тато має на увазі, що дитині шкідливо занадто довго сидіти за комп’ютером, а дитина чує в цій фразі щось інше: тато обмежує її свободу. Тому бажано спілкуватися з підлітком якомога терпляче, пояснюючи йому, що саме ви мали на увазі, коли просили підлітка зробити те чи інше.

Якщо дорослий підвищує тон, діти одразу це розпізнають. Роздратування, гнів, агресія – все це вловлює чутливе вухо дитини, навіть якщо мама чи тато намагаються говорити спокійно. Щойно підліток відчує, що дорослий намагається змусити його почуватися винним у чомусь, він одразу ж наїжиться і почне будь-яким чином суперечити дорослим. Тому намагайтеся розмовляти зі своєю дитиною якомога спокійніше, будьте з нею ввічливі, щоб соціально незріла людина відчувала повагу до себе.

Важливість думки підлітка

Якщо ви не знаєте, як вирішити певну ситуацію, чесно зверніться до дитини та запитайте її думку. Дитина висловить свої почуття, і у вас відбудеться повноцінна розмова, а не однобічні звинувачення. Якщо у вас є сумніви, висловіть їх дитині. Тоді вона зрозуміє, що перед нею не незаперечний авторитет, а людина зі своїми думками та почуттями, сумнівами, такими ж, як і у дитини. І вона буде охочіше прислухатися до думок дорослих.

Щоб тримати певну ситуацію під контролем, не потрібно будь-якою ціною домагатися згоди дитини на той чи інший крок. Підліток повинен мати можливість вибору. Це зараз для них дуже важливо, набагато важливіше, ніж для батька чи матері досягати власних вимог. Тому на цьому етапі (у підлітковому віці) дуже важливо більше розмовляти з дитиною, а не вимагати від неї.

Якщо дитині не доведеться слухатися, їй не доведеться бунтувати проти «застарілих» принципів, які «нав’язують» дорослі. Надмірна критика та вимога, щоб підліток був ідеальним у всьому, більше шкідливі, ніж корисні. Ви не досягнете ідеалу, але дуже швидко налаштуєте дитину проти себе.

Крім того, дорослі повинні відчувати та розпізнавати, коли дитині потрібна порада, а коли дитина «пробує щось на собі»: чи можна поговорити з мамою й татом про те чи інше? Дуже добре, якщо коло тем, які батьки можуть обговорювати з підлітком, буде якомога різноманітнішим.

Як змусити підлітка поговорити відверто

Дуже часто в підлітковому віці дитина порівнює свою модель поведінки з моделлю своїх однолітків. Вона може прийти зі школи та розповісти, як Вася поводився на уроці. Вона не висловлює своєї думки, це перевірка батьківської думки. У цьому випадку великою помилкою батьків було б одразу ж напасти на бідного Васю з ворожістю, насварити його та закінчити розмову словами «Але ж у моєму житті було...». Дитина розсердиться і почне думати, що батьківська модель поведінки в цьому та наступних випадках не буде оригінальною.

Правильна поведінка батьків полягає в тому, щоб запросити підлітка до відвертої розмови. Два головних питання, які вони повинні поставити дитині: «Що ти думаєш про поведінку Васі?» та «Чому ти так думаєш?» і третє, не менш важливе питання: «Що б ти зробив?»

Якщо такі розмови проводити з підлітками регулярно, дитина не приховуватиме своїх почуттів та намірів від дорослих, і ви завжди зможете вчасно зреагувати, якщо у вашого сина чи доньки почнуть виникати труднощі з чимось. Наприклад, з тим, як поводитися в певній компанії. Головне завдання батьків – зберегти дорогоцінну можливість відкрито спілкуватися з дитиною незалежно від обставин, у яких вона опиняється. Відчуття постійного зв’язку з батьками, відчуття того, що її завжди зрозуміють і вислухають, набагато важливіше для підлітка, ніж взірець покірності та авторитаризму. Відчуття того, що дитину завжди зрозуміють, надає їй більшої впевненості в собі та упевненості у спілкуванні з однолітками, соціальна роль дитини стає дедалі міцнішою та стабільнішою.

Коли він стане дорослим, він буде твердо впевнений у собі та перенесе таке ж ставлення на спілкування з дорослою групою. Кар'єра та особисте життя такого підлітка складатимуться набагато успішніше.

Як м’яко сказати «ні» підлітку

Звичайно, батьки не завжди можуть погоджуватися зі своєю дитиною, бо це не зміцнить їхній авторитет, а навпаки, зруйнує його. Перш за все, батьки повинні бути чесними зі своїм сином чи дочкою. Але також потрібно знати, як сказати «ні» підлітку. Існує багато фраз, якими можна сказати дитині, що ви не згодні з її думкою або що вона вам не подобається. По-перше, потрібно вислухати дитину, не перебиваючи, навіть якщо, на вашу думку, вона говорить повну нісенітницю. А якщо ви не згодні з її думкою чи дією, обережно висловлюйтеся: «Я б, швидше за все, вчинив інакше». У дитини обов'язково виникне питання про те, як.

Або скажіть підлітку: «Я не можу з тобою погодитися, хоча, можливо, в цьому щось є. Але до ситуації можна підійти ефективніше». І обговоріть з дитиною план розвитку ситуації, враховуючи та поважаючи її думку. Або скажіть ще одну чарівну фразу: «У мене інша думка, але я поважаю твою. Можеш діяти так, як вважаєш за потрібне. Хоча це було б корисніше…»

Таким чином, ви робите головне: показуєте дитині, як ви її поважаєте, і не нав'язуєте власну думку, а чітко даєте зрозуміти і свою позицію. Тоді дитина вчиться від вас, що відстоювати та мати власну думку – це нормально, вона не обов'язково має збігатися з думкою найбільшого для неї авторитету.

Якщо ви не будете відкрито суперечити своїй дитині, у неї не виникне потреби, а головне — спокуси чинити опір. Спілкування з підлітком — завдання не з легких, але ви точно з ним впораєтеся.