Медичний експерт статті
Нові публікації
Чотири найгрубіші помилки батьків у розмові з підлітком
Останній перегляд: 04.07.2025
Весь контент iLive перевіряється медичними експертами, щоб забезпечити максимально можливу точність і відповідність фактам.
У нас є строгі правила щодо вибору джерел інформації та ми посилаємося тільки на авторитетні сайти, академічні дослідницькі інститути і, по можливості, доведені медичні дослідження. Зверніть увагу, що цифри в дужках ([1], [2] і т. д.) є інтерактивними посиланнями на такі дослідження.
Якщо ви вважаєте, що який-небудь з наших матеріалів є неточним, застарілим або іншим чином сумнівним, виберіть його і натисніть Ctrl + Enter.
«Слова можуть убити, слова можуть врятувати» – ця фраза особливо актуальна, коли батьки розмовляють з підлітком, у якого дуже вразлива та тендітна психіка. Якщо батьки неправильно розмовлятимуть з підлітком, він не тільки не почує їх, а й зробить навпаки. Давайте дізнаємося про найгірші помилки, які допускають батьки, розмовляючи з підлітками.
Боротьба батьків за владу
Небагато сімей мають виховання, засноване на принципі: «Дитина — це все». Дуже поширеною помилкою батьків є постійний тиск на дитину та нав’язування їй своєї волі: це можна, а це — ні. Батьки використовують авторитарні стратегії виховання, які не дозволяють дитині висловлювати свій незалежний голос чи почуття відповідальності за власні рішення.
Інші батьки, навпаки, практикують вседозволеність. Дослідження показують, що обидві крайнощі негативно впливають на здатність дітей контролювати свої емоції та формувати здорові стосунки з дорослими. Найкращий тип виховання – це справедливе, гнучке, шанобливе ставлення до вашого підлітка та постійне навчання, а не тероризування його для досягнення своєї мети. Потрібно слухати та поважати думку дитини, дозволяючи їй робити вибір, але водночас встановлювати справедливі та чіткі межі для підтримки порядку в домі. Ця стаття розповість вам, як уникнути неефективних методів спілкування в розмові батьків з підлітками.
Помилка №1: Занадто багато балаканини
Коли батьки говорять все більше і більше, та ще й різким, вимогливим тоном, діти перестають їх слухати та сприймати. Дослідники довели, що людський мозок може сприймати лише дві тези одночасно та зберігати їх у своїй короткочасній пам'яті. На практиці це займає близько 30 секунд – тобто одну-дві фрази від батьків.
Коли мати чи батько дає кілька вказівок одночасно в одному повідомленні, дитина зрештою заплутається і нічого не зрозуміє з батьківських вказівок. Крім того, якщо тон батьків тривожний, різкий або вимогливий, дитина підсвідомо відчуватиме тривогу та сумніви. Вона взагалі не захоче виконувати такі вимоги.
Приклад неефективної розмови
«Цього місяця ти можеш записатися на бокс, і тобі доведеться щодня мити свій посуд самостійно, а на кікбоксинг тобі ще зарано. Післязавтра у нас будуть гості, і ти маєш допомогти мамі прибрати в квартирі».
Не розповідайте дитині всю інформацію одразу. Найкраще розбити її на окремі блоки, щоб інформація була легшою для сприйняття. Нехай підліток висловить свою думку з одного питання, а потім ви зможете перейти до другого.
Приклад ефективної розмови
- «Ти можеш записатися на бокс цього місяця, але тобі ще зарано йти на кікбоксинг. Ти згоден?»
- «Тобі слід мити посуд щодня, бо мама втомлюється після роботи, збережи її та свій час. Що ти думаєш про це?»
- «Післязавтра у нас гості, і тобі слід допомогти мамі прибрати в квартирі. У тебе є якісь плани на післязавтра, на 15:00?»
У цьому прикладі батьки обмежують розмову двома реченнями в кожному блоці, що значно полегшує сприйняття. Крім того, відбувається розумний діалог, а не однобічний диктат батьків. Зрештою, дитина погоджується співпрацювати добровільно, а не під тиском, при цьому враховуються також і її потреби.
Помилка №2: Докори та постійна критика
Більшість батьків знайомі з ситуацією, коли дитину доводиться довго будити вранці, або вона розкидає свої речі по квартирі, або пізно повертається зі школи. І тоді вони використовують те, що вважають ефективним методом: скаржаться на погане ставлення підлітка або різко критикують його. Насправді це лише погіршує ситуацію: ви даєте підліткам привід ігнорувати вас, адже щодня не втомлюєтеся повторювати одне й те саме своїй дитині, причому найогиднішим тоном.
Приклад неефективної розмови
«Я розбудив тебе на годину раніше, бо ти ніколи не можеш зібратися вчасно. Тобі потрібно одягнутися негайно. Покажи мені свій щоденник, щоб я міг його підписати».
Десять хвилин потому.
«Я ж казав тобі одягатися та віддати мені свій щоденник. А ти все ще збираєшся! Ти запізнишся, і я теж! Іди помий зуби та приготуй свій одяг».
За десять хвилин.
«Де твій щоденник, щоб я його підписала? Я ж тебе просив принести? А ти ще не закінчив одягатися. Ми точно запізнимося».
І так далі.
Цей батько дає дитині забагато різних завдань, і все потрібно робити негайно та одразу. Це не дозволяє підлітку впоратися з ситуацією. Бо кожні 10 хвилин батько підганяє його, вносячи тривогу та паніку в процес підготовки. Це так зване «гелікоптерне виховання», яке може призвести до невпевненості, надмірної залежності підлітка від команд батьків. Тон батьківського послання негативний та нав'язливий, що призводить до невдоволення та опору підлітка або його пасивної агресії.
Приклад ефективної розмови
«У нас залишилося 45 хвилин до відходу до школи. Якщо у вас не буде часу зібратися та дати мені свій щоденник на підпис, вам доведеться самостійно пояснити своє запізнення вчителям».
Це коротка інструкція, яка чітко дає зрозуміти, чого батьки очікують від дитини та які наслідки невиконання завдання. Батьки не засуджують дитину, не намагаються контролювати її та не створюють ситуацію тривоги та паніки. Батьки дозволяють підлітку самостійно нести відповідальність за свою поведінку.
Помилка №3: «Ганьба тобі!»
Одна з найскладніших для сприйняття батьками ідей полягає в тому, що діти не мають емпатії до своїх потреб. Діти розвивають свою емпатію повільно, дорослішаючи. Саме тому очікування батьків, що їхні діти співчуватимуть їм і допомагатимуть у всьому, не завжди виправдані просто через особливості психологічного розвитку підлітків.
Вони ще просто діти – вони не стають на вашу сторону і не ставлять себе на ваше місце, а зосереджені на тому, щоб насолоджуватися моментом. Більшість батьків наголошують, що їхні діти егоїстичні, піклуються лише про себе. В принципі, це правда. Це може призвести до батьківського невдоволення, коли діти не хочуть їм у чомусь допомагати. У такі моменти важливо заспокоїтися, глибоко вдихнути, а потім спокійно висловити свої побажання та прохання дитині, з чим саме вам зараз потрібна допомога. Якщо ви дозволите емоціям вийти на волю, це зробить ваше спілкування з підлітком неефективним.
Приклад неефективної розмови
«Я кілька разів просила тебе прибрати у своїй кімнаті — і що я бачу? Речі розкидані по всій підлозі. Хіба ти не бачиш, що я цілий день на ногах, піклуюся про сім'ю, а ти нічого не робиш. Тепер мені доводиться прибирати у твоїй кімнаті замість того, щоб відпочивати після роботи. Тобі не соромно, чому ти така егоїстична?»
Цей батько створює багато негативної енергії. Ми всі можемо бути розчаровані поведінкою іншого, але звинувачувати підлітка – це неповага. Він чує підсвідомий виклик у фразі «Ти егоїст!», і це дуже шкодить психіці та самооцінці дитини. Поступово батько чи мати вселяють йому, що з ним щось не так. Діти підхоплюють і вбирають ці негативні ярлики і починають бачити себе «недостатньо хорошими», «егоїстичними». Приниження або соромлення дитини дуже шкідливі, оскільки можуть формувати негативні емоції та погану думку дитини про себе.
Приклад ефективної розмови
«Я бачу, що у вашій кімнаті не прибрано, і це мене дуже засмучує. Нам важливо, щоб у квартирі був порядок, щоб усім нам тут приємно жити. Усі речі, розкидані по кімнаті, доведеться відправити до камери зберігання сьогодні ввечері. Ви зможете забрати їх назад, коли приберете свою кімнату».
Цей батько чітко повідомляє підлітку про свої почуття та потреби – без гніву чи звинувачень. Він пояснює чіткі, але не надто суворі, наслідки поведінки підлітка та надає йому можливості для реабілітації. Це не створює негативної мотивації у підлітка та не змушує його почуватися погано.
Помилка №4: «Я тебе не чую».
Ми всі хочемо навчити своїх дітей поважати інших людей. Найкращий спосіб зробити це – бути взірцем шанобливої та турботливої поведінки з нашого боку. Це допоможе вашому підлітку зрозуміти значення поваги та емпатії та навчить його ефективним навичкам спілкування. У багатьох випадках слухати дитину – найважче для батьків, тому що діти часто їх перебивають. У цьому випадку можна сказати дитині: «Мені зараз важко тебе чути, бо я готую вечерю, але я буду готовий уважно слухати через 10 хвилин». Краще запланувати чіткий час для розмови з дитиною, ніж слухати впівсерйозно або взагалі не слухати. Але пам’ятайте, що підлітку важко довго чекати, бо він може забути, що хотів сказати, або може бути не в потрібному настрої.
Приклад неефективної розмови
У відповідь на розповідь підлітка про його оцінки в школі, батьки відповідають: «Уявляєш? Вони справді забили цей гол!»
Приклад ефективної розмови
«Я готовий уважно вислухати вас через 10 хвилин, щойно закінчу дивитися футбол».
Розмова з підлітком – це тонке мистецтво. Але його можна опанувати, просто будучи уважним до своєї дитини. І у вас це обов’язково вийде.